Как расстаться с девушкой?

Рубрики: 

Я вообще не понимаю, почему этот вопрос периодически возникает. Мужик, это точно проблема? Ты уверен? Почему-то большинство из тех, кто выгоняет собаку на улицу, никаких затруднений с этим не испытывает. Я про технологию, а не моральную сторону вопроса. Либо пинают посильнее, либо завозят в лес и там бросают. Все просто, все понятно, общий порядок действий знают все. Так с чего вдруг: то тут, то там поднимается этот вопрос? И не только на глупых форумах, где обитает неуверенный в себе народец: инфантильные юноши, нервные подростки и мрази, паразитирующие на них. Этот вопрос частенько поднимают на форумах, где тусуются настоящие мужики: охотники, автомобилисты, рыбаки, айтишники. Даже в банях, курилках и в бильярдных нет-нет и начинаются обсуждения. Почему же?

Я думаю, все дело в том, что в этом вопросе важна вторая часть, которую мужики банально замалчивают. Замалчивают для конспирации. Поэтому, чтобы ответить на него, надо озвучить полностью: Как расстаться с девушкой, чтобы жена ничего не узнала? Вот! Как только стало ясно, что нас, меня, тебя, на самом деле волнует, можно копаться во внутренностях этого вопроса. Можно без страха и с мужской прямотой выяснить: кто виноват, что делать и сколько все это будет стоить.

И я обращаюсь к тебе, мужик. Будь  честен с самим собой! Вопрос-то этот – жизненный.  Пусть хрупкие юноши, измученные женским невниманием, грезят о случайных девицах, с которыми можно познакомиться в метро и чуть ли не там же переспать. Солидный человек тяготеет к более постоянным левым связям. Хотя бы для того, чтобы четко знать – как минимум два раза в неделю он сможет потешить свое эго в меру жарким сексом. И дело не в том, будто ты скучный и пугливый, а молодежь раскованная и веселая. Дело в твоем самомнении, чувстве собственного достоинства, свободолюбии и, присущей всем уверенным в себе мужчинам, легкой барской лени. Да и что такого в том, чтобы один раз затащить бабу в постель? Вся мощь – повторить этот подвиг, доказывая себе, что в прошлый раз тебе помогали не вино, крутая тачка и колечко с дешевым осколком. Но и быть привязанным к одной и той же любовнице унижает. Есть в этом что-то от походов на пляж дружным пионерским отрядом, с ленточками, заборчиком из сетки и печальными поплавками, за которыми начинается настоящая жизнь. Поэтому, рано или поздно, у тебя появится неосознанное желание изменить свою жизнь. Не надо долго рыться в себе, искать другую работу и собирать вещи в поход. Скорее всего, организм требует, чтобы ты нашел новую любовницу. А для этого надо что-то делать со старой.

Идеальный вариант, чтобы девушка вообще не знала, что у тебя есть жена. В том случае, может хватить банальной отмазки «я встретил другую» и можно не забивать себе дальше голову. И не важно, что «другую» ты встретил двадцать лет назад, у вас двое детей, а вчера ты был настолько глуп, что едва не попалился, когда, увидев на жене новое нижние белье, брякнул «О! И у Маринки такие же трусики». Поэтому, какая бы скандальная тебе не попалась девица, если она не знает, что ты женат, можно демонстративно подарить ей симку, послать подальше и исчезнуть в неизвестности на предусмотрительно вызванном такси. Максимум что придётся выдержать – сочувственные взгляды прохожих, которые будут наблюдать за её безобразным поведением. К сожалению, этот вариант не всегда нам доступен. Зачастую девушка с самого начала, просто согласившись подумать о свидании вечерком в ресторанчике, уже знает твоё семейное положение и все о доходах и привычках. А в сумочке у неё лежит твоя полная характеристика с места работы. Скрыть в современном мире такой досадный факт как законный брак совсем нелегко, даже выбравшись в командировку в другой город или выйдя на две остановки метро раньше. Вполне возможно, что у женщин существует какая-то особая бабская служба новостей, которая разносит информацию о мужиках побыстрее хваленого интернета.

Многие мужики почему-то это забывают и, хорошенько пнув надоевшую любовницу в прекрасный зад, с удивлением обнаруживают её на кухне мирно разговаривающей с женой, чей добрый, нежный и ласковый взгляд не обещает ничего хорошего.

«Это как же так? - думает такой неудачник, - она же ничего не знала!» Откстись, мужик! Все женщины наглые лгуньи, которые пользуются нашей доверчивостью и даже цинично это не скрывают. Лучше поостеречься. Особенно, если ты уверен, что девушка ничего о тебе не знает. Предполагай худшее и готовь защитные редуты и пути к отступлению. Заранее! Ещё до того, как ты завалил её в постель, определи, как сможешь послать её подальше, когда ваши отношения подойдут к неизбежному финалу. И запомни: в любом случае технология прощания будет одинаковая, но продумав все заранее, ты сможешь спокойно подобрать тот ключик, который закроет рот бывшей любовнице. А оказавшись к такой ситуации неподготовленным, готовься принимать решения быстро, как сапёр, без права на ошибку.

Вот мы и подошли к основной части. Что делать? Как уговорить девушку разбежаться полюбовно, без претензий и скандала, в который обязательно будет затянута жена? Путей на самом деле немного. Конечно, если ты не можешь провернуть такие операции, как заказное убийство и кража с последующей продажей бывшей любовницы в турецкий бордель. Тем, кто с уважением относиться к уголовному кодексу доступны следующие способы:

1. Запугай! Если ты большой и страшный – может сработать. Главное – будь сам собой и ломай пальцами вилки. Если ты работал в милиции и других органах государственного насилия, ты знаешь, как это делать и сам. Если ты простой мужик, с нерастраченной домашней агрессией, направленной на тапочки любимой жены, представь, что эта смазливая стерва зацепила тебя за живое, например, предложила в аптеке купить виагру, и накачай себя яростью. Спусковые крючки могут быть разными. Я знал ребят, которым срывало крышу при виде флага «Зенита». Ты лучше знаешь себя, так что подбирай сам. Но помни, что всегда есть опасность перегнуть палку и вместо запуганной игрушки получить поломатую, а это уже статья. Или наоборот. Запала может не хватить и потуги быть страшным покажутся ей смешными. А если ты большой и мягкий хомяк, можешь даже не стараться и переходи сразу к следующему пункту.

2. Купи! Если у человека есть деньги, много, очень много денег – он владеет миром. Если денег много, но не так чтобы уж – он с миром дружит, а если денег всего лишь достаточно – он от него откупается. Отсутствие денег рассматривать не будем. Потому что человек без денег настолько беспомощное существо, что просто не может быть настоящим мужиком. Так вот, деньги это как раз то, на что женщины ведутся в таких ситуациях. В принципе это справедливо и оттого работает. Но не всегда. Девушки живут на странных таблетках, на которые их подсадили стервозные тетки-журналисты, работающие в глянцевых журналах. Выдержав обработку двухлетней подпиской, они видят мир не совсем таким, каким он есть на самом деле. Некоторые искренне уверены, что все время, пока ты с ней кувыркаешься, ты готовишься уйти из семьи, это вроде такая тренировка. Эта наивность, пока ты с ней, придаёт вашим встречам перчинку, но как только ты соберешься послать её дальше по жизни – оказывается, что с перцем переборщили.  Такие бабы бесстрашные. Их не запугаешь. Но их вполне  можно попытаться купить. Тут главное запомнить несколько простых правил. Первое. Все женщины продаются, но не всегда за деньги. Поэтому, еще до разговора, подумай, что девушка хочет получить в подарок такого замечательного, чтобы радостно мацать в руках, не замечая, как ты выбираешься из её сомнительных пут в лоно родной семьи. Второе! Обещать надо все, что угодно, но в пределах своих возможностей. Звезда с неба, остров в Тихом Океане и место в Государственной Думе – не подходит. Слишком очевидное кидалово. А вот новая грудь, колечко и знакомство с человеком, который знает депутата лично, – вполне нормальное предложение. И, третье. Никто не говорит, что обещания придется выполнять. Стоимость этой покупки определяется не устными договоренностями, а тем, сколько она сможет выбить. Сразу оговорюсь. С некоторыми договориться будет легко, с  некоторыми сложно. А с крайне небольшой частью бывших любовниц – вообще не возможно. Это сентиментальные дуры – самый сложный вариант, который может встретиться.

Бей на жалость! Псевдо-специалисты советуют валить все на то, что ты оказывается недостоин такой красавицы, умницы и хозяйки. Пусть они ныряют в мазут эти специалисты. Во-первых, настоящий мужик, по умолчанию, достоин всех баб, с которыми занимался сексом, даже если это Алла Пугачева. А те девушки, что не захотели, наоборот недостойны такого мужика, как ты. Во-вторых, все женщины мира верят в один миф: если уж они переспали с мужиком, то он не чмо, а кладезь всевозможных достоинств. И если потом он начинает юлить и даёт задний ход, то он просто сволочь, прельстившийся какой-то конкуренткой, у которой задница тверже, а соски острей. Где-то в глубине души они знают, что это не так, но вера их по   природе иррациональна. Так что, когда я говорю: бей на жалость, совсем не советую изображать жалкого, побитого жизнью кролика или маленького котенка, забытого в парке. Это не твой профиль. Да и посмотри на себя в зеркало. Кто пожалеет такую рожу? Но ты ведь не один в этом мире, правда? Попытайся уговорить девушку пожалеть твою жену, у которой больное сердце, легкие, печень и, вообще, она скоро умрет он чего-то страшно болезненного. Но если и жену ей не жалко. То не забывай, что почти все бабы, и уж точно все сентиментальные дуры, любят детей. Обязательно расскажи, как маленькая дочурка, плача спрашивала, когда ты их бросишь, а старшенький искал в интернете сайты о самоубийстве. Уж это должно их пронять.

Все. По большому счёту, остальное – только комбинация всех вышеперечисленных способов. И если они тебе не помогли, знай: или ты что-то делал не так, или ты не настоящий мужик. Ведь у настоящего мужика – жена бесправная домохозяйка. И чего ради такую бояться? Ты сам должен рассказывать ей обо всех своих любовницах, чтобы она гордилась мужем!

Вернуться на главную страницу Чего Хотят Женщины Полезные добрые советы для дома на каждый день